QUESTA POI...

Dj Giorgio Luigi torna a parlare di Darwin Awards, e lo fa raccontando la tragica storia del più recente vincitore dell' ambìto premio. Ivece Plattner, 68enne, se ne stava in coda ad un passaggio a livello sulla sua bella Porsche Cayenne. Stanco di aspettare, che fa? Ma naturalmente sorpassa tutte le automobili ferme in coda, speranzoso di poter attraversare il passaggio a livello prima dell'abbassamento delle sbarre. Inutile dire che le sbarre si abbassano prorpio nel momento in cui il povero Mr. Plattner si trova sopra le rotaie. Inutile dire che in quel mentre passa il treno e il Nostro Eroe, preso dalla disperazione, scende dalla macchina e comincia a fare INTUILI segni al treno in arrivo per farlo rallentare e, di conseguenza, risparmiare da un truce destino carroattrezistico la sua Porsche nuova fiammante. Effettivamente la Porsche non ha subito moltissimi danni; ben di più ne ha subiti il dott. Plattner, che è morto. Un Darwin Awards strameritato per lui!

Per maggiori informazioni su quest'uomo che ha contribuito a pulire un po' il pool genetico umano dall'imbecillità, pregasi cliccare qui.

Nei bagni della casa museo Carlos Gardel di Buenos Aires, può succedere di imbattersi in questo:

Una pubblicità assai datata, un'antichità, una primizia straordinaria, un metodo dinosaurico per ingrandirsi le tette. "Los pechos pueden aumentarse y indurecerse", proclama lo slogan, rassicurando i più sul fatto che la tecnica di rigonfiamento mammellare è "reconocida por el doctor Colonnay, de la Facultad de Medicina de Paris". Beh, allora c'è da fidarsi... E voi, donne di tutto il mondo che non siete soddisfatte della vostra presenza fisica a livello di decolté ma che neanche vi fidate delle protesi al silicone, affidatevi al metodo Venus Carnis: e potrete finalmente aprire al sole i vostri balconi mostrando dai 10 ai 25 centimetri in più di pettorale, e tutto ciò nel giro di un mese!

Per maggiori informazioni contattare la casa museo Carlos Gardel di Buenos Aires che, oltre ad offrire la storia della Voce del Tango, regala queste trashate senza tempo all'interno dei bagni.

MANGIARE SPADE FA VENIRE IL MAL DI GOLA (...)

Anche quest'anno la rivista statunitense Annals of Improbable Research ha assegnato i dieci premi Ignobel agli scienziati che si sono cimentati nel corso del 2007 in ricerche inusitate et, a prima vista, senza senso (ma dj Giorgio Luigi insiste nell'intravedere un senso - seppur flebile - in tutto questo!). Ecco alcuni dei vincitori:

Ignobel per la pace: all'Air Force Wright Laboratory che ha ipotizzato la creazione di un "bomba gay", una particolare arma che provoca sentimenti amorosi omosessuali nei soldati nemici;

Ignobel per la biologia: alla biologa Johanna E. M. H. van Bronswijk che ha elencato tutti batteri presenti tra le lenzuola (sempre di lenzuola si sono occupati Lakshminarayanan Mahadevan e Enrique Cerda Villablanca che hanno calcolato la formula matematica che permette di comprendere il loro spiegazzamento);

Ignobel per la medicina: a 2 scienziati (uno britannico, l'altro statunitense) che hanno scoperto che mangiare le spade può causare il mal di gola.

Si ringrazia il giovine dottore in Fisica Lev per la segnalazione.

RICERCHE SCIENTIFICHE DI DUBBIA COSTRUTTIVITA': I PREMI IGNOBEL

Torniamo a trattare un argomento caro a dj Giorgio Luigi, ovvero la fuffa in forma di scienza, cioè a dire quando la scienza supera la sua essenza razionale e si addentra in meandri reconditi della ricerca senza più riuscire a venirne fuori (un po' come la frase che ho appena scritto, insomma). Dopo i Darwin Awards, oggi vi si sottopongono i premi Ignobel, ovvero attestazioni di stima verso quegli scienziati che ahnno condotto ricerche scientifiche di dubbia costruttività; vengono assegnati ogni anno, un paio di settimane prima dell'attribuzione dei più ortodossi premi Nobel. Qualche esempio:

Fisica: Basile Audoly e Sebastien Neukirch (Francia), per lo studio sulle ragioni per cui, spezzando una manciata di spaghetti secchi, questi si rompono in più di due pezzi;

Medicina: Francis M. Fesmire (Stati Uniti) e Majed Odeh, Harry Bassan, Arie Oliven (Israele) sulla cura del singhiozzo intrattabile con il digitomassaggio rettale;

Pace: Howard Stapleton (Galles), per avere inventato un’apparecchiatura che emette suoni fastidiosi per gli adolescenti, ma non udibili dalle persone adulte;

Letteratura: Daniel Oppenheimer (Stati Uniti), per il suo studio sulle conseguenze dell'utilizzo di un linguaggio erudito indipendentemente dalla necessità;

Acustica: D. Lynn Halpern (Stati Uniti), per la ricerca sul motivo per cui alle persone dà fastidio il rumore delle unghie sulla lavagna.

Ai vincitori degli Ignobel dj Giorgio Luigi dedica la sua stima, geni incompresi che hanno sacrificato la pragmatica per la poetica della scienza.

EVOLUZIONE IN CORSO: DISINFETTIAMO IL POOL GENETICO!

Non smetterò mai di ringraziare il giovine Lev, dottore in Fisica e inviato speciale di dj Giorgio Luigi in terra di Scozia, per avermi fatto conoscere le dgiòie trash della scienza. In particolare, grazie alle sue dritte, inauguriamo oggi una nuova categoria djgiorgioluigiana, ovvero "fuffa in forma di scienza". E quale modo migliore per iniziare questo nuovo percorso se non di introdurVi il magico mondo dei Darwin Awards?

Il Darwin Award è un riconoscimento assegnato a qualsiasi persona che ha aiutato a migliorare il pool genetico umano rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido. Più imbecille è la perdita di capacità riproduttiva e la conseguente rimozione di un insieme inetto di geni dal pool genetico, ad esempio uccidendosi o sterilizzandosi, migliori sono le possibilità che un individuo riceva il premio. I premi sono intitolati in onore al teorico dell'Evoluzionismo Charles Darwin, e vengono assegnati sul Web e spesso distribuiti via email. Non esiste alcun premio in denaro o beni associato al Darwin Award, ma i vincitori ottengono una certa fama per le loro disavventure.

Volete partecipare a questo roboante caravanserraglio scientifico? Ecco i requisiti necessari:

• Impossibilità di riprodursi - Il candidato deve essere morto o sterile. Una questione contesa, a causa della clonazione, della donazione di cellule riproduttive e della castità. Dovessero questi ultimi poter vincere, la loro morte avrebbe impatto sul pool genetico? La regola generale che viene usata è quella per cui se il candidato non ha la capacità fisica di accoppiarsi con una compagna, trovandosi su un isola deserta, è considerato fuori dal pool genetico.

• Eccellenza - Strabiliante assenza di capacità di giudizio. L'idiozia del candidato deve essere unica e sensazionale. Qualcuno che va a letto con la sigaretta accesa non è candidabile, contrariamente a qualcuno che chiede ad un amico di bersagliarlo di mozziconi di sigaretta (Woodbine, New Jersey, 2002).

• Auto-selezione - Essere causa della propria dipartita. Un miserabile passante che viene colpito da un incudine gettata dalla cima di un grattacielo, è stato sfortunato. Se venite colpiti da un incudine che avete issato sul vostro balcone per liberarvi di quei maledetti piccioni, siete eleggibili per il Darwin Award. Non c'è premio per aver eliminato qualcun altro dal pool genetico in modo straordinariamente stupido (anche se il passante ha qualche gene in comune con l'idiota). Quindi, l'uomo di Camden (New Jersey) che investì una suora mentre fumava crack e reggeva il volante con i piedi, non otterrà mai il premio. Comunque l'assassino della Virginia che dopo essere stato prosciolto scrisse una compiaciuta lettera di confessione all'ufficio del pubblico ministero "per mostrarvi quanto siate stupidi voi tutti," è candidabile.

• Maturità - In grado di intendere e volere. Il candidato deve avere almeno 16 anni di età e non avere handicap mentali.

• Veridicità - L'evento deve essere verificato. La storia deve essere sostentuta da articoli di giornale, servizi televisivi confermati, e/o testimoni oculari affidabili.

Alcuni dei vincitori dell'ambito premio sono stati un uomo che ha usato un accendino per illuminare un serbatoio di benzina, assicurandosi che non contenesse materiale infiammabile; un genio che è saltato dall'aereo per filmare dei paracadutisti senza aver prima indossato un paracadute; e ancora quel giocoliere darwiniano che usava le bombe a mano per le sue acrobazie. E' grazie a loro che il pool genetico mondiale è sempre più candido! Non dobbiamo mai smettere di ringraziarli per questo...