Oggi Dj festeggia una data che segnerà indelebilmente la Storia, ebbene si, proprio quella con la S maiuscola...
Dovete sapere che, in questa uggiosa giornata di fine estate, una delle nostre amate portegne, tralaltro la più piccina della trimurti, festeggia con una fantastica notizia:
Ha trovato lavoro!
Cioè, un lavoro del c**** ce l'aveva già, come tutti noi giòvani del resto, ma lei, la nostra inarrivabile tanguera, la nostra che Veronica Lario/che Beatriz, o anche detta il geometra Zanusso, entra a pieno titolo nel mondo del lavoro, quello serio, aggiudicandosi una cattedra di Lingua e letteratura spagnola!
RICERCHE SCIENTIFICHE DI DUBBIA COSTRUTTIVITA': I PREMI IGNOBEL
Torniamo a trattare un argomento caro a dj Giorgio Luigi, ovvero la fuffa in forma di scienza, cioè a dire quando la scienza supera la sua essenza razionale e si addentra in meandri reconditi della ricerca senza più riuscire a venirne fuori (un po' come la frase che ho appena scritto, insomma). Dopo i Darwin Awards, oggi vi si sottopongono i premi Ignobel, ovvero attestazioni di stima verso quegli scienziati che ahnno condotto ricerche scientifiche di dubbia costruttività; vengono assegnati ogni anno, un paio di settimane prima dell'attribuzione dei più ortodossi premi Nobel. Qualche esempio:
Fisica: Basile Audoly e Sebastien Neukirch (Francia), per lo studio sulle ragioni per cui, spezzando una manciata di spaghetti secchi, questi si rompono in più di due pezzi;
Medicina: Francis M. Fesmire (Stati Uniti) e Majed Odeh, Harry Bassan, Arie Oliven (Israele) sulla cura del singhiozzo intrattabile con il digitomassaggio rettale;
Pace: Howard Stapleton (Galles), per avere inventato un’apparecchiatura che emette suoni fastidiosi per gli adolescenti, ma non udibili dalle persone adulte;
Letteratura: Daniel Oppenheimer (Stati Uniti), per il suo studio sulle conseguenze dell'utilizzo di un linguaggio erudito indipendentemente dalla necessità;
Acustica: D. Lynn Halpern (Stati Uniti), per la ricerca sul motivo per cui alle persone dà fastidio il rumore delle unghie sulla lavagna.
Ai vincitori degli Ignobel dj Giorgio Luigi dedica la sua stima, geni incompresi che hanno sacrificato la pragmatica per la poetica della scienza.
Si ricorda alla gentile marmaglia di turisti disordinati, che in un aeroporto non è il caso di lasciare del bagaglio o, peggio, degli scatoloni semi chiusi accanto alle porte d'accesso della sala arrivi. Per ragioni di sicurezza, conviene tenere il proprio bagaglio con sè se non lo si vuol vedere aperto e controllato da Nelly, egregia et dotta cagnetta antidroga. Inoltre, si ricorda che con tale comportamento inadeguato si è passibili di denuncia.
Infine, ricordiamo alle gentili signorine del volo per Budapest che in alta quota, nonostante il leggero riscaldamento, all'interno del veivolo alato fa un certo freschetto. Dunque, si sconsigliano pantaloncini tanto ridotti da sembrare mutantine e magliette tanto ridotte da sembrare reggiseni. Si ringrazia per l'intento di agevolare il metaldetector, tuttavia si ricorda che certi tacchi da 15/20 cm. vengono considerati come armi improprie. Grazie e buon viaggio.
EVOLUZIONE IN CORSO: DISINFETTIAMO IL POOL GENETICO!
Non smetterò mai di ringraziare il giovine Lev, dottore in Fisica e inviato speciale di dj Giorgio Luigi in terra di Scozia, per avermi fatto conoscere le dgiòie trash della scienza. In particolare, grazie alle sue dritte, inauguriamo oggi una nuova categoria djgiorgioluigiana, ovvero "fuffa in forma di scienza". E quale modo migliore per iniziare questo nuovo percorso se non di introdurVi il magico mondo dei Darwin Awards?
Il Darwin Award è un riconoscimento assegnato a qualsiasi persona che ha aiutato a migliorare il pool genetico umano rimuovendosi da esso in modo spettacolarmente stupido. Più imbecille è la perdita di capacità riproduttiva e la conseguente rimozione di un insieme inetto di geni dal pool genetico, ad esempio uccidendosi o sterilizzandosi, migliori sono le possibilità che un individuo riceva il premio. I premi sono intitolati in onore al teorico dell'Evoluzionismo Charles Darwin, e vengono assegnati sul Web e spesso distribuiti via email. Non esiste alcun premio in denaro o beni associato al Darwin Award, ma i vincitori ottengono una certa fama per le loro disavventure.
Volete partecipare a questo roboante caravanserraglio scientifico? Ecco i requisiti necessari:
Impossibilità di riprodursi - Il candidato deve essere morto o sterile. Una questione contesa, a causa della clonazione, della donazione di cellule riproduttive e della castità. Dovessero questi ultimi poter vincere, la loro morte avrebbe impatto sul pool genetico? La regola generale che viene usata è quella per cui se il candidato non ha la capacità fisica di accoppiarsi con una compagna, trovandosi su un isola deserta, è considerato fuori dal pool genetico.
Eccellenza - Strabiliante assenza di capacità di giudizio. L'idiozia del candidato deve essere unica e sensazionale. Qualcuno che va a letto con la sigaretta accesa non è candidabile, contrariamente a qualcuno che chiede ad un amico di bersagliarlo di mozziconi di sigaretta (Woodbine, New Jersey, 2002).
Auto-selezione - Essere causa della propria dipartita. Un miserabile passante che viene colpito da un incudine gettata dalla cima di un grattacielo, è stato sfortunato. Se venite colpiti da un incudine che avete issato sul vostro balcone per liberarvi di quei maledetti piccioni, siete eleggibili per il Darwin Award. Non c'è premio per aver eliminato qualcun altro dal pool genetico in modo straordinariamente stupido (anche se il passante ha qualche gene in comune con l'idiota). Quindi, l'uomo di Camden (New Jersey) che investì una suora mentre fumava crack e reggeva il volante con i piedi, non otterrà mai il premio. Comunque l'assassino della Virginia che dopo essere stato prosciolto scrisse una compiaciuta lettera di confessione all'ufficio del pubblico ministero "per mostrarvi quanto siate stupidi voi tutti," è candidabile.
Maturità - In grado di intendere e volere. Il candidato deve avere almeno 16 anni di età e non avere handicap mentali.
Veridicità - L'evento deve essere verificato. La storia deve essere sostentuta da articoli di giornale, servizi televisivi confermati, e/o testimoni oculari affidabili.
Alcuni dei vincitori dell'ambito premio sono stati un uomo che ha usato un accendino per illuminare un serbatoio di benzina, assicurandosi che non contenesse materiale infiammabile; un genio che è saltato dall'aereo per filmare dei paracadutisti senza aver prima indossato un paracadute; e ancora quel giocoliere darwiniano che usava le bombe a mano per le sue acrobazie. E' grazie a loro che il pool genetico mondiale è sempre più candido! Non dobbiamo mai smettere di ringraziarli per questo...
Quest'oggi DjGiorgioLuigi parlerà del giorno di oggi... Non del giono d'oggi, bensì proprio del giorno di oggi. Certo i cultori della somma scienza della Linguistica si staranno godendo la sottile sottigliezza linguistica, ma noi invece tratteremo del tema...
Ebbene, oggi 21 Agosto 2007, a differenza degi altri giorni dell'anno, è il 233° giorno del Calendario Gregoriano, che diventa poi 234° quando Febbraio si allunga un tantìn, e chiamano tutto l'anno Bisestile... Da oggi, mancano solo 132 giorni alla fine di questo anno 2007... Per cui gente, comiciate a ripensare a ciò che avete combinato et ot combinerete, perché tra non molto si volta pagina!
Tuttavia il giorno 21 Agosto, dall'alba dei giorni dell'Uomo, ha sempre segnato un giorno particolare, denso di dramma e tensione, o all'esatto opposto, libertà et illuminazione. Segna difatti tanto le battaglie, come la Rivolta Pueblo del 1680 in cui gli Indiani Pueblo strappano Santa Fe alla Spagna, o il colpo di stato di Re Gustavo III nel 1772, che in Svezia dà vita ad un Dispotismo Illuminato... Avvengono poi incomprensioni come l'annessione della Hawaii come 50° Stato degli USA nel 1959 e poi nello stesso giorno del 1991 la Lettonia dichiara la propria indipendenza dall'Unione Sovietica... Ed ancora nello stesso giorno del 2001, mentre la NATO invia una forza di peacekeeping in Macedonia, dall'altro capo del globo viene scoperto in Messico un tempio del VI secolo... Arte sublime e brutalità umana, il tutto riassunto o forse esteso all'apice in quel 21 Agosto del 1999 che vide nascere il Principe del Male, che poi però si rivelò una mezza calzetta in confronto al Principe del Male II, che naque nel 2006 e morì nello stesso giorno di oggi l'anno seguente...
IL MESTIERE DELL'ARCHEOLOGO (ovvero, da oggi i feticisti dei piedi di Lucy Liu troveranno in questo blog ciò che desideravano)
Inutile soffermarsi sulla nozione specifica di archeologia: vi basti sapere che è una scienza che emana sex appeal da tutti i pori. Le scoperte archeologiche posseggono, oltre all'ovvio fascino della Scoperta con la S maiuscola, il sublime et amabile pericolo della serendipità, cioè il recarsi in un sito archeologico convinti di trovare ossa di brontosauro ed imbattersi invece in ciotoli di antiche anfore di regni protodinastici sumeri: si dimentica l' "obiettivo brontosauro" e si gioisce vieppiù per l'inaspettato ritrovamento.
Quale dev'essere stata, quindi, la meraviglia provata da quegli archeologi che, recatisi nel 1974 a Xi'an – Cina – con poca convinzione, rinvennero la tomba dell'imperatore Shi Huang Di, con quell'infinita schiera di statue di terracotta che rappresentavano i soldati dell'esercito; o ancora, quale dev'essere stata la soddisfazione di Marija Gimbutas nel trovare, disperse in vari punti dei paesi baltici, le statuette raffiguranti la dea Madre, prova di una società matriarcale antica e corollario di tutte le sue ricerche; e ancora, quale sarà lo stupore dell'archeologo del XXX secolo che, dopo aver tentato di ricostruire le antiche vestigia della società hollywoodiana (o bollywoodiana, qui le fonti discordano), ritroverà, in quella che era un'antica strada nord americana chiamata Viale del Tramonto, le orme dei piedi di Lucy Liu all'interno di un effigie a forma di stella, ormai consumata dal tempo e dalle avversità?
Bisogna essere archeologi per saperlo, è evidente.
...ovvero, le chiavi di ricerca di djgiorgioluigi (che trovate qui). Molta gente, è evidente, si imbatte nel nostro blog sperando di trovare qualcosa, accorgenodsi quasi subito che , in realtà, i suoi desideri non riescono a venire soddisfatti dal presente blog. Dj Giorgio Luigi non vuole restarsene con le mani in mano di fronte a queste promesse tradite, e quindi indice un concorsone in cui Voi, gentili lettori di djgiorgioluigi, sarete chiamatio a votare la chiave di ricerca più interessante tra quelle proposte che, manco a dirlo, diventerà il prossimo post del blog. Mi sembra una scelta democratica nonchè equa e solidale... Le chiavi di ricerca da noi proposte e che voi dovrete votare sono le seguenti:
1)
etimologia teutonica
1
0,62%
2)
helen mirren intervista intervistata
1
0,62%
3)
il mago della bestemmia
1
0,62%
4)
notte de luna notte piena de stee
1
0,62%
5)
piedi lucy liu
1
0,62%
La più votata da voi lettori tra queste chiavi di ricerca (alcune di queste, onestamente, piuttosto imbarazzanti...) diventerà il tema cardine del prossimo post di djgiorgioluigi. Votate, votate, votate!
Chi non ricorda il film The Commitments? Capolavoro di Alan Parker che ha diretto un manipolo di non-attori, riuscendo a scoprire tra di loro dei talenti luminoissimi. In particolare Dj Giorgio Luigi vuole segnalare la trimurti femminile del film, le vocalists che Parker stesso definì "gutsier than the boys", ovvero più cazzute dei loro colleghi maschi. E Parker ci aveva visto giusto, perchè sono state proprio loro tre, Maria Kennedy Doyle, Bronagh Gallagher e Angeline Ball a non invischiarsi nel limbo delle meteore dell'entertainment e a proseguire nel mondo della musica e del cinema con successo, ma senza smancerie hollywoodiane. Una trimurti che Dj Giorgio Luigi intende glorificare con sommo piacere mostrandovi come sono ora:
E poi vi si propone questa stupenda canzone interpretata dalla Doyle, una donna dall'ugola e dalla classe fuori dal comune.
Di trimurti ce n'è tante, milioni di milioni, ma non finiremo mai di ringraziare la Motown per aver sfornato nei '50s, '60s , e perchè no, anche nei '70s, trimurti femminili da urlo. Una breve carrellata dedicata agli amanti del genere (sia musicale che femminile).
Martha Reeves and the Vandellas
Diana Ross and the Supremes
The Velvelettes (le più sfigate del trittico, ma vabbè...).
W la femmina tripla a cui, con straordinaria umiltà, il trio portegno si rifà.
Torniamo a trattare un argomento caro a dj Giorgio Luigi, ovvero la fuffa in forma di scienza, cioè a dire quando la scienza supera la sua essenza razionale e si addentra in meandri reconditi della ricerca senza più riuscire a venirne fuori (un po' come la frase che ho appena scritto, insomma). Dopo i Darwin Awards, oggi vi si sottopongono i premi Ignobel, ovvero attestazioni di stima verso quegli scienziati che ahnno condotto ricerche scientifiche di dubbia costruttività; vengono assegnati ogni anno, un paio di settimane prima dell'attribuzione dei più ortodossi premi Nobel. Qualche esempio:
ATTENZIONE ATTENZIONE!
inauguriamo oggi una nuova categoria djgiorgioluigiana, ovvero "fuffa in forma di scienza". E quale modo migliore per iniziare questo nuovo percorso se non di introdurVi il magico mondo dei Darwin Awards? 
Chi non ricorda il film 
